Если б я только могла рассказать, хоть приблизительно описать...
Если бы, если бы, только забыть, хоть на секунду, мгновение,
Приспособиться - жить и как будто не знать - пропускать,
Сомнения - мимо, и в светлые сны с головой, и много- много терпения...
Я бы тогда не стала ломать все, что теперь разрушаю в гневе.
Я бы тогда не ответила, болью тебя и себя наказав напоследок.
Я промолчала бы и простила, распустила крылья и на втором припеве,
Поставила жирную точку, и успокоилась, без разведок.
Но ведь песня моя раздирает меня на части, даже после этой войны.
Как излечить от травм, тех, что мы сами себе нанесли?
Тех, что надолго, тех что не сразу, но медленно все пожирают...
Как возвращают надежду на выдох тем, что вдохнуть не смогли...?
Я не знаю. И ты наверное тоже. Но если бы знала, возможно и это- бы не спасло. Ты любишь и ценишь, и я, не так близко, но рядом где-то, еще... А в остальном, утешимся вечным - "решится само..."
Жаль, память шутить не любит.
Глядишь - все проходит, а она бесится до сих пор...
01.09.2010
«…наше с тобой солнце, наше с тобой небо, наши с тобой звезды – были-
теперь нету…»
Я уже ухожу.
Но еще не ушла.
Я уже забыла, что хотела сказать…
Но я еще есть.
Я давно не была такой пьяной.
«…наше с тобой солнце, наше с тобой небо, наши с тобой звезды …»
Ты еще здесь, но тебя уже нет.
Я хочу упасть. И не вставать. А это уже анализ и разум пошел – всё,
выключаюсь.
- перезагрузка .
. .
***
Теперь на столе повсюду пятна от вина. Они уже почти высохли. Интересно,
что я почувствую завтра, глядя на погром, который сама-же учинила будучи в этом странном состоянии?... Слезы катятся сами по себе. Я понимаю, что они
есть, только когда замечаю, как мокрые капли вдруг упали мне на запястье…
Для меня слезы – это очень осознанно, обычно. Я всем своим существом переживаю,
когда я плачу, я могу не всегда знать точно, почему, но я чувствую что мне
больно – это может быть просто комплекс из нескольких вещей, или общая «усталость».
А здесь это как-то не заметно, и само по себе. Мне не обычно.
Вот теперь естьинтернет. И есть где
это всё «вывалить» и вот так сесть, и написать. Будучи в адеквате или нет, в
любом состоянии. А раньше так было нельзя. И поколение наших родителей жило
совсем-совсем иначе… Я, на самом деле, часто об этом думаю, но никак не решаюсь
сказать вслух – ведь мы дети особенного времени, наши родители еще жили совсем
по другим законам, мы-же сами себе создаем законы, в нашем мире всё можно, и
всё не нужно, и в принципе, всё становится таким одним большим вопросом, и
время, и люди, и история…
Вроде-бы есть что узнать, есть что проанализировать, а потом и сказать – но
я иногда не решаюсь сказать лишь потому, что считаю, что до меня уже и так
много чего было сказано, и то, что я чувствую и попытаюсь выразить, не будет
иметь такого особого значения и смысла. Но при этом, помимо литературы, я часто
читаю всякие интересные блоги, и вижу, что люди говорят. Говорят немало.
Говорят свободно и красиво. Вот, сейчас, я поддаюсь соблазну, наверное… Но
сейчас ведь это даже не мысли (и уж-точно, не красиво) – это скорее грустный,
пьяный бред, уставшего от всего человека, не понимающего, как ему, в принципе, существовать дальше…
Впервые в жизни, в 21 год я чувствую, что это такое, пьяные слезы. Может
это хорошо, а может и нет. Что-то в жизни я пережила СЛИШКОМ рано, и поэтому,
возможно, и поехала у меня крыша еще тогда. Но есть вещи, которые, на самом
деле ЛУЧШЕ пережить раньше, чем позже. Иначе это бьет по другому, слишком
сильно. Хотя всё это сводится лишь к одной вечной, и простой истине: в с е м ус в о е
в р е м я.
всё должно быть своевременно, господа, всё…
У меня всё грустно. Простите меня за это. Я не знаю, кто это читает, но по количеству «просмотров», вижу, что кто-то это
делает… Меня это смущает и радует одновременно.
Так вот, простите меня, пожалуйста – я, наверное, вас расстраиваю…
Но я действительно не вижу выхода. Пока, не вижу, во всяком случае. И
спасибо вам, одновременно, за то, что вы есть. Это мне дает какую-то отдельную,
особенную надежду в то, что есть что-то, ради чего мне нужно быть упрямой, и делать то,
что я делаю, и верить в то, во что я верю вот уже много лет, хоть и слепо…
«наше с тобой солнце, наше с тобой небо…»
Спокойной ночи, мир. Я обещаю, что попробую начать сначала.
Хоть что-то этой ночью я делала... Это
лучше чем если-бы я дала волю эмоциям и написала тут о том, что я вчера
перетерпела, и как я провела эту ночь. В любом случае, я не ищу понимания
или... ну ничего, собственно, не ищу и не ожидаю. Это мой бред, иногда я люблю
свой бред, иногда он мне спасает жизнь. Иначе тут-бы был просто мат и
много-много безысходных фактов моей жизни и личности, собранных в кучу и
вываленных в собственном соку... Уж лучше «говно-стихи», как их называет один
из моих любимых ЖЖ-юзеров, и я выставлю ссылки... но позже...
Что не пишется? От кучи бессонных ночей.
Что не строится? От того, что никак не
подсохнет клей.
Что возвращается – в черных снах, как
тупой укор?
Моя карточка, мой кусочек – и всё, здесь
увы – моё.
Не смыть и не срезать угол – принимай
как есть.
Не спастись от прогулов – в которых для
«после», строчИтся речь.
Не проспать-бы – как водится, а принять
первый свет зари...
- Хочешь молнией по надлобью, хочешь
пламенем от свечи.
Но не долго порхать на крыльях, они -
перья, увы - горят.
Распускать – так на полноту. Отдавать
– только всё, и сразу.
Что не пишется – то случится. Кто обиделись
– те простят.
Все меньше становится здесь – меня. С
каждым днем - и разом...
Люблю полумрак. Да и
с закрытыми зановесками я выгляжу красивее, тени под глазами и болезненная
бледность смешиваются с плотной, непрозрачной атмосферой темноты, даже
мистическое что-то есть. Да. Лучше так, чем сраная ваша реальность. Кофе-таблетка-телефон-интернет.
И психические расстройства.
- Деть-то себя, при
наличии всех удобств, средств, мест и людей – в итоге, некуда.
ВОТ ЗНАЮ, ЗНАЮ-ЖЕ, нельзя делать записи когда
ты в депрессивно-пассивно-маниакально-страдающем состоянии, + неделю не можешь
выспаться. Замерила давление, пульс за 95, как я обычно себя и чувствую в такой
ситуации...
Хотя, я не думаю что я сделаю это лучше в
другой раз...
Я этот набросок записала, просто так, ну
чтобы не лежала песня.
И еще потому что я ее написала после того
как всю ночь провела переслушивая старые записи Цоя и интервью... Особенная
была ночь, чем-то. Поэтому, влияние + просто ЭМОЦИИ наверное... Такие вещи не проходят
«анализ». Они выходят за 1 минуту. Я люблю стихи/песни/идеи которые не надуманные,
спонтанные, прямые.
Это моё, больное, короче, но-уж такое как
есть. Не долгое, и бестолковое, но настоящее...
